наш знаменитый прапра.....дед

(no subject)

Возраст пенсионный
Вдруг сейчас подняли...
Отчего ж мой томный
Взор сейчас в печали?

Снова понижают
Ипотеки ставку,
Отчего ж страдаю,
И хоть вой, хоть гавкай.

За Цапка страдальца
Всё вдове вернули-
Отчего же пальцы
Всё стремятся в дулю?
наш знаменитый прапра.....дед

(no subject)

Не впору причиненное усердие.

Как некий церемониймейстер при дворе курфюрста саксонского служивши, задумал, дабы примирению гишторическому споспешествовать, в Дрездене бюст бронзовый прусскому королю Фридриху II поставить, и то с превеликою пышностию осуществить не замедлил. О сем событии узнав, многие Семилетней войны ветераны, а наипаче горожане, разорение города пруссаками помнившие, в превеликую ярость пришед, от курфюрста изрядного наказания неразумного церемониймейстера потребовав, а иные тот бюст ночью нечистотами обмазали да из мушкетов в оный стрелявши.
Дело тем окончилось, что бюст оный бургомистр повелел без шуму в Куншткамеру отнесть да на заднем дворе припрятать. А из дворца курфюрста слухи пошед, что за усердие не по разуму церемониймейстеру тому обещано было сослать его нужники до старости чистить.
наш знаменитый прапра.....дед

Желание быть китайцем

Дайте риса плошку,
Пачку дацзыбао,
Воздуха немножко
И цитатник Мао.

Коли ренегаты
Снова выйдут ныне-
Танки наши святы
Как на Тяньаньмыне.

Сдали пусть в России
Маркса с ЭнгельсАми,
Мы, хоть не Мессии,
Рай пострим сами

Нам порукой цены,
Цены нефтяные,
Бьют юани йены,
Закрома большие.

А коль диссиденты
Иль другой проказник-
Мы одним моментом
Им устроим праздник:

Их мы враз нарядим
Маврою -Обамой,
И пинком отправим
Прямо к далай-ламе.

Так что спи спокойно
Пролетарий чайный
Труженник айфонный,
Славься, славься Мао.
наш знаменитый прапра.....дед

Майданна пісня

Бунт "народный" снова начат
На майдане точно в срок.
Подивись, як гарно скачуть
Яценюк и Тягнибок.

Катапульту заряжают,
Будет всем врагам каюк!
подивіться, як співають
Тягнибок и Яценюк.

На башке дуршлаг, кастрюля
И со свастикой платок -
Це украиньска культура:
Яценюк и Тягнибок.

Стоп! шабаш. Титушки сдались.
Каждый стал майдану друг.
Подивись, як задихались
Тягнибок и Яценюк.

Милой Тимошенко Юле
Отменили сразу срок,
Подивись, її цілують
Яценюк и Тягнибок.

"Шо, совки? Свалился Ленин?
Вам Бандера нынче бог"
Подивись, як жруть вареник
Яценюк и Тягнибок.

А когда премьера скинут
И в Москву сбежит Янук-
Подивытесь, як пируют
Тягнибок и Яценюк.
***
Перекладины две штуки
Две петли - таков итог:
Подивись, як кормят крукiв
Тягниюк и Яцебок.
наш знаменитый прапра.....дед

День, когда был захоронен Ленин.

«Пока труп не будет вынесен с Красной площади. Страна не может развиваться, пока над ней тяготеет этот грех и это проклятие»
Митрополит Илларион

В первый же день прослезились и раскаялись все коррупционеры и бандиты, вернув все наворованное в госбюджет.
Наркоманы дружно завязали и исцелились, а наркоторговцы устыдились и перешли с торговли дурью на торговлю свежеотжатыми соками.
А Ройзман с горя уехал бороться с наркоманией на Ямайке.
РАН радостно самораспустилась и реорганизовалась, объединилась со Сколково и выдало на-гора столько инновационных проектов, что Америка умылась горючими слезьми, а эффективные менеджеры дружно внедрили все это на своих предприятиях, так что японцы дружно сделали себе харакири, а китайцы с горя перестали размножаться.
Школьники поголовно сдали ЕГЭ на 100 баллов без всякого интернета.
Из интернета чудесным образом исчезла вся порнуха, осталась только здоровая эротика вроде Кустодиева
Полицейские участки переполнились раскаявшимися ворами и бандитами.
Медицина вылечила всех безнадежных и в каждой семье родилось по тройне.
Исчез дефицит Пенсионного фонда, и пенсии взлетели выше мирового уровня.
КПРФ срочно самораспустилась, а Зюганов ушел в монастырь.
В экономике сами собой нечувствительно образовались 25 миллионов высокооплачиваемых высокотехнологичных рабочих мест.
В системе ЖКХ самозалатались ржавые трубы, все сантехники мигом протрезвели, а тарифы упали в 10 раз.
Нищим стали подавать исключительно стодолларовыми банкнотами. А они еще и брезговали.
Армия мгновенно получила все новые виды вооружений, а дедовщина испарилась как страшный сон.
Гастарбайтеры собрались в стаи и улетели в свои теплые края.
Храмов построили столько, что туда уже не хватало священников и дьяконов и туда стали принимать раскаявшихся воров в законе, знающих "отче наш".
Люди перестали плевать на тротуары, и засирать мусором окружающую среду.
Чиновники сняли с машин мигалки! Хотя нет, это уже было б совсем враньем. Не все, но после проповеди о грехе гордыни, и о картинах ада, где грешники обречены вечно ходить с ведерками на башке - сняли и самые упорствующие.
Почти до нуля упали нарушения ПДД, а джипы стали уступать дорогу "запорожцам".
К радости депутата Мизулиной, совершенно прекратились разводы.
Подростки перестали писать на стенах всяческую фигню, а лишь графити работ старых итальянских мастеров эпохи Возрождения.
Гопники перестали отжимать мобилы и пошли в науку. В центре Красной площади стоял парень в "адидасе", держа в руках мобилу и спрашивал: "Простите меня Христа ради, не у вас ли я вчера отжал мобилу?"
Торговцы водкой - массово спиваются от убытков, зато процветают торговцы вином - храмы их основные потребители.
ЛГБТ обратились в натуралов! Переженились и нарожали детишек.
Боря Моисеев приступил к написанию книги "Свой среди чужих и чужой среди своих" о своей нелегкой чекистской работе в рядах гомосеков.
С ТВ исчезли бандитские сериалы, комеди клаб и петросян.
Попсовые певцы и певицы ушли в церковные хоры, Басков и Волочкова вернулись в большой театр, а Киркоров бросил ремейки и стал крупным специалистом по славянскому фольклору.
Максим Галкин отдал свой замок под детский санаторий.
Последний представитель русского шансона ушел в монастырь и дал обет молчания.
Петросян принял схиму, и теперь известен как монах Несмиян
Камеди клаб пожертвовало более 150 000 долларов на храмы, после того как их духовник наложил на них епитимью по полбакса за каждую пошлую шутку.
Анфиса Чехова и Анна Семенович уменьшили грудь. Дабы не вводить во искушение
В.Сорокин написал эпический труд "О неповрежденном благонравии".
А Минаев написал новую книгу "Отец, сын и святой духless".
В Дагестане сам собой образовались мир и спокойствие. Все вахабиты взявшись друг за друга медленно утанцевали в направлении Ближнего Востока гуськом, в позе летки-енки.
Абрамович упокоился в бозе и был канонизирован под именем старца Романа Бессеребреника. Что было правда - серебра у него отродясь не было. Так, золотишко, платина...
Полетела Булава и перестали падать спутники!
"Фобос-грунт", поплутав в океане, чудесным образом всплыл у берегов Соловецкого монастыря в день успения Пересвятой Богородицы и сам взлетел в космос.
Латынина передала извинения родственникам Коперника за то, что его сожгла, и родственникам Геббельса, за то, что его повесила. Творческий коллектив "Эха Москвы" перестал посещать синагогу и крестился. Уперся только Венедиктов, но весь состав радиостанции положил на стол заявления об уходе и дружно ушел в "Однако". Правда, не обошлось поначалу без инцидента: Шендерович изготовил донос Володину, в котором объяснял, что Леонтьев тайный антипутинист. Однако, на банкете в честь сноса Мавзолея, когда подали горячее, не отказался пить за здоровье Михаила, причем Михаил выпил и за его здоровье. Это повторялось несколько раз, и после бламанже и суфле-вертю, Шендерович с Леонтьевым обнялись и со слезами на глазах сделали три тура мазурки, а дело предали забвению.
Папа Римский перешел в православие и стал замом Вс.Чаплина...

Весь мир изумленно смотрел на небывало вознесшийся Третий Рим...
наш знаменитый прапра.....дед

Осада мэрии Москвы (на предмет проведения парада педерастов) Романсеро, из Сан-Францисского


Десять лет Н.Алексеев,
По прозванью Педро Гомец,
Осаждает двери мэра,
Гей-парада добиваясь,
И всё войско дона Педро,
(over) 9000 педерастов
Все по данному обету
Не касаются друг друга,
Ниже пива не снедают,
Пьют всегда одно "Перье".

Настает уж год десятый,
Гомофобы торжествуют,
А от войска дона Педра
Налицо всего осталось
Девятнадцать голубых.
Их собрал дон Педро Гомец
И сказал им "Девятнадцать!
Соберем мы сил остатки
В Страсбург мы письмо отправим
В Еврогейский правый суд."

Суд был грозен европейский,
Выю враз склонил Медведев,
Очень долго извинялся,
И тотчас он с кресла скинул
Гомофобского Лужка.
Тут же войско дона Педры
Всё ожило, встрепенулось,
Победителей парадом
Вдоль по улице прошлись.

И всё войско дона Педры
Слабым голосом воззвало
"Слався, славный покровитель!
Слався, еврогейский суд!
И великий Педро Гомец!"

А миньон его Диего
Так сказал себе сквозь зубы
"Если б я был Педро Гомец,
Я б обет дал кокс лишь нюхать
Затянувшись ганджубасом"
И услышав, Алексеев
Произнес со громким смехом
"Подарить ему овечку*
Он изрядно пошутил"

*- Для более щепетильной публики - вариант "Подарить ему матрасик" (примечание Козьмы Пруткова)


наш знаменитый прапра.....дед

Чиновник и червяк. Басня

Да идет баснь сия
В Москву, Рязань и Питер,
И пусть
Ее твердит почаще наизусть
Любой чиновник, свой включая твиттер...

***

Однажды зван на императорский обед
Чиновник был, весьма не мелкий.
Вдруг, с ужасом увидя червячка в тарелке,
Спешит оповестить весь Интернет.

Какой конфуз! Какой позор!
Какой скандал случился шумный!
Немедля вышло повеленье:
Чиновнику за вынесенный сор -
От места отрешенье,
И впредь считаться слабоумным.

Мораль: Чтоб не прослыть за дурачка,
Ты замори без шума червячка.

наш знаменитый прапра.....дед

Студьозусы Кох и Чубайс

Чубайс Анатолий Борисыч,
Альфред Рейнгольдович Кох,
Вошли в кабинет быстрой рысью,
Вошли, не очистив сапог.

"Здорово, подельник наш старый
Реши поскорее наш спор:
Кто доблестней Кох иль Чубайс?
Кто больше присвоил и спёр?"

"Друзья! В госимуществе, в РАО
Давно уже я оценил:
Чубайс разводил всех исправно,
А Кох же - искусно пилил."

Ответом моим недовольны:
"Решай поскорее наш спор! -
Кто самый, умелый, достойный
Из всех эффективных прожор.

Тогда, с преизрядной ехидцей,
С улыбкою их вопросил:
"А кто ж лучше шьет рукавицы?"
И карту Сибири раскрыл.

Тут оба они задрожали,
И в дверь ломанулися враз,
И пятками долго сверкали
Студьозусы Кох и Чубайс